アサーション

夫婦コミュニケーション

アサーションで夫婦円満に!マスターして我慢しない夫婦を目指す方法

私は旦那さんに言いたいことが上手に伝えられません。

勝手に相手の機嫌を測ったり、どうせちゃんと聞いてもらえないと話す前から諦めたり、自分さえ我慢すれば丸く収まるなら、といろんなことを諦めながらモヤモヤした夫婦関係を続けてきました。

表面的にはうまく行っていたものの、そんな関係性が長く続くわけがありません。

そんな時に出会ったのが、アサーションの本でした。

アサーションはこんな方におすすめ

  • ついつい自分が我慢してしまう
  • ついつい威圧的な言い方をしてしまう
  • 気持ちを上手に伝える方法を知りたい

長く続く夫婦関係を円満にするために、自分の気持ちを大切にすることから始めませんか?

アサーションとは?

会話するカップル

アメリカで生まれたコミュニケーションに関する考え方で、お互いが自分の言いたいことを、相手を敬いながら伝えるコミュニケーション術です。

  • 自分らしさを否定しない
  • 相手と違うことを卑下しない
  • 違いを優劣とジャッジしない
  • 自分の気持ちを表現して良い
  • 相手の自分らしさも認める
アメリカは人種のるつぼだから、差別とか人権とかに関する考え方が発達してるのよね。
ヨメコ
ツマミ
どんなものか知りたいなら、マンガでわかりやすく理解できるこの本がおすすめ。

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ドラえもんに例えると、アサーションにおいては3タイプに分かれます。

ジャイアンタイプ(攻撃的自己表現)

自分の意見を無理に押し通してしまうタイプ。

攻撃的自己表現の人は、相手に受け入れてもらう自信がなかったり、お願いしたら断られるかもしれないという不安から命令口調や嫌味っぽい言い方になってしまいます。

威圧的な態度や話し方に注意しながら、相手の要望にも寄り添うことが必要です。

のび太タイプ(非主張的自己表現)

自分の言いたいことを我慢したり、相手の要求に納得してなくても受け入れてしまうタイプ。

自分の言いたいことを主張できないことを、人のせいにしたり言い訳してしまうことも。

私さえ我慢すれば、という考え方の癖がある人はこのタイプ。

うちは夫婦揃ってのび太タイプね。
ヨメコ
ツマミ
お互いが我慢ばっかりだと分かり合えないよね。

しずかちゃんタイプ(アサーティブ)

自己主張をしながらも、ちゃんと相手の意見や要望も聞ける人気者。

アサーションにおいて目指すゴールはしずかちゃんタイプです。

しずかちゃんタイプの人は自分の意見も相手の意見も大切にするので、ジャイアンタイプやのび太タイプの人ともうまくやっていくことができます。

夫婦間でアサーションをするメリット

GOOD

夫婦関係は長く続きます。

私は28歳で結婚したので、もしも平均年齢まで生きたとしたら50年以上一緒に過ごすことになります。

しずかちゃんタイプのコミュニケーションで会話ができれば、お互いにストレスを溜め込んだり、他人のせいにしたりせずに自然体での会話が期待できます。

断ることのハードルが下がる

些細なことでも無理をするのは長く続く夫婦関係においてはいいことではありません。

積年の恨み、なんて怖い言葉もありますからね。

かといってなんでも好き放題言っていいわけではありません。

アサーションをマスターしておけば、相手に不快な思いをさせずに自分の嫌なことを我慢せずに断れるようになります。

のび太タイプの人は心の中で「自分さえ我慢すれば」と思っていることを言葉にしないので、ジャイアンタイプの人からは特に、無理をしているのが見えません。

相手に気を遣わせないように笑顔で耐える人って多いよね。
ヨメコ

ある日突然パートナーから身に覚えのない「モラハラ認定」をされる事例をよく聞きますが、原因はこの「自分さえ我慢」し続けた結果、無理をしていることにパートナーが気づかなかったのが原因であることが多いのです。

考えや気持ちを上手に伝えられさえすれば、お互いに苦しい思いをしなくてよくなりますね。

子供にもいい影響を与えられる

例えば夫婦のうちどちらかが「私さえ我慢すれば」の状態を子供が気づかないはずがありません。

特に小さい子供は勘が鋭いので、無理をしていることに薄々気づいて、性格を形成するのに大きな影響を与えます。

カウンセリングの先生にも、親の影響が!っていっぱい言われたよ。
ヨメコ
ツマミ
お母さんみたいな奥さん、お父さんみたいな旦那さんを無意識に理想とする人が多いみたいね。

普段からアサーティブに自分の気持ちを伝えられる大人を間近で見るということは、子供にも少なからずアサーティブな伝え方の見本を見せられるということ。

夫婦間でアサーションを使って会話をするには?

ひつじ

私は子供にはアサーティブな話し方が自然にできますが、旦那さんには萎縮してしまってできません。

断られたりバカにされたり、冗談ととられたりした経験から

「どうせ聞いてもらえないから伝えるのも面倒」

と、気持ちを伝えることを怠ってしまったからです。

一度萎縮してしまった相手へアサーティブな伝え方をするのは難しいですよね。

今もほぼ会話らしい会話はできていませんが、アサーションを少しずつ練習しています。

会話に対して「私は」の文章を考える

何かを言われた時、「私は」で始まる文章を考えてみましょう。

伝えられるなら伝えてもいいし、伝えるのが難しければ頭の中で考えても構いません。

例》「ごはんまだ?」

→「私は今日具合が悪い」

→「私はごはんを食べるよりももう少し横になっていたい」

→「私は今日はできればごはんを作りたくない」

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「私は」で始まる文章を考えることによって、自分の気持ちが今どうなっているのかを自分で知ることができます。

この気持ちをまずは大切にしましょう。

DESC法で伝える

DESC法とは以下の4つの要素を含んで考えを伝える方法です。

  1. Describe…描写
  2. Express…表現、説明、共感
  3. Suggest…具体的な提案
  4. Choose…選択

先程の「私は」を例に挙げると

例文
Describe…描写朝から少し体がだるいの
Express…表現、説明、共感きのう少し肌寒かったから風邪を引いたのかもしれない
Suggest…具体的な提案簡単なものでいい?それともウーバーで何か注文する?
相手のリアクションを伺うウーバーにしよう
Choose…選択了解。じゃあなに頼もうか

とこんな感じで自己表現ができるのが理想です。

これがジャイアンタイプだと

「うるさいな!しんどいんだから勝手に食べたらいいでしょ!」

と有無を言わせず恫喝してしまったり、

あるいはのび太タイプなら

「ごめんねすぐ作るから」

といった自分の気持ちを表現できない答えになるのではないでしょうか。

自分らしさがいつもいい結論ではない

自分の気持ちや考えを大切にしても、相手に必ずしも受け入れてもらえるわけではありません。

相手の考えを変えるのは難しいことです。

「どうしてわかってくれないの?」とイライラしたところで、相手の考えが変わらないのを否定することはアサーティブではありません。

例えば自分の考え方と全く違うことをお願いされたら、いくらDESC法を使って丁寧に提案してくれたとしても受け入れ難いですよね。

考え方は相手と違って当然なので、相手に提案が受け入れられないこともよくある仕方ないことと考えて飲み込みましょう。

まとめ

アサーションはすごく簡単に説明すると自分を信頼して自信を持つことです。

夫婦といえども所詮は他人、自分の気持ちや考えに自信を持って、自分にはできないことは相手にDESC法を使って伝えましょう。

相手は自分と違う人間なので、伝えても断られたり受け入れてもらえないこともよくあること。

「当然」「〜するべき」という思い込みを捨てて相手の考え方も大切にしましょう。

こちらの本を参考にこの記事を書きました。

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    • この記事を書いた人

    ヨメコ

    優しい旦那さん、安定した収入、健康な息子二人、 幸せに暮らせる条件が揃っているのに、なぜか夫婦関係がうまくいかない。 離婚寸前の普通の専業主婦が、夫婦カウンセリングを受けながら夫婦仲を取り戻すための活動を実況中継しています。

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