2年間口を聞かなかった状態→離婚届にサインを→別居や親権について→夫婦カウンセラーの手を借りてもう一度頑張ってみよう
という話まで、2020年は夫婦間でひたすら重たい話をし続けてきました。
私は元々話すのは得意ではなく、うまく伝えるのが面倒だから我慢しようという性格です。
でも苦手だからこそ、ググったり本を読んだり、いろんな方法を試してうまくなりました。
せっかく意を決して話し合いをするのなら有益な時間にしたいですよね。
事前に準備して挑めば、少し自信を持って話ができますよ。
こじれた夫婦が話し合うには？①まずゴールを決める
事前準備といえば目標設定ですよね。
最初に話す議題があれば、スムーズなのはいうまでもありません。
具体的にどんな目標設定をするのかを解説します。
最初に話し合いのゴールを決めておく
話し合いは何のためにしますか？
まずは自分の意志をはっきりしてみましょう。
ヨメ子私の場合は、ちゃんと話し合うために夫婦カウンセリングを受けたい、って言いたかった。
まずはこのゴールを決めておかないと、あれもこれも話したくなったり、逆に話し合った後で不足に気付いたりしかねません。
目標をしっかり定めて直線距離でゴールを目指しましょう。
ゴールに向けて必要なことをリストアップしておく
ゴールが決まったら相手に理解してもらうための材料となる話を箇条書きにしていきます。
5w1hをたたき台にすれば、必要なことが見えやすいですね。
- いつ
- どこで
- 誰が
- 何を
- なぜ
- どうやって
6項目全部揃わなくても、同じ項目が被っても構いません。
たくさん挙げた方が気持ちの整理がしやすいですよ。
ヨメ子夫婦カウンセリングを受けたい私を例にするとこんな感じ。
- 話が噛み合わないからこれ以上二人で話し合っても結論は出ない
- 親に間に入ってもらうのは公平じゃない気がして気が進まない
- プロに介入して客観無的な意見を聞きたい
- （いいところを見つけたなら）例えばここはどう？
- 急がないけどいいところが見つかればすぐにでも受けたい
- できれば二人揃って受けたい
こんな感じで項目を上げていきます。
話す順序を脳内シュミレーションしておく
箇条書きにしたものを切り出しやすい順番に並べて、話の筋道を立てます。
もしもこんなふうに返事しそうと思うところがあれば、「こう言われたらこう」というのも想定しておくといいですね。
相手に納得してもらえそうな内容なら「結論ファースト」で、相手の説得に手こずりそうなら「理由を順を追って話す」といった手順がおすすめです。
ヨメ子これ話したら旦那さんはすぐうんっていってくれるかな？
って考えて話す順番を変えてみよう。
ツマミたくさんシミュレーションしておくと困らないわね。
ダメだった時の代替え案も用意しておく
ゴールに向けてのリストアップと脳内シミュレーションができたら、次は要望を断られた時の代替え案を用意しておくのがベターです。
ヨメ子無茶なお願いをしてから本来のお願いをして聞いてもらいやすくするって技もあるけど、夫婦間ではあまり実用的じゃないよね。
ツマミ「100万円貸して」ってお願いした後に「30万円貸して」っていうあのテクニックね。
ヨメ子小手先のテクニックより気持ちを伝えるのが大事よね。
我を押し通すだけではうまくいきません。
譲れることがあれば譲って、相手の納得を得る方向に話を進めたいですね。
こじれた夫婦が話し合うには？②感情は一旦心の奥にしまう
話し合いに一番邪魔になるのが感情です。
腹が立つことを言われても、一旦受け流して冷静に。
予定していない話にカッとなって言い返しそうになったら、一度黙って落ち着きましょう。
ヨメ子いつも罵り合いになっちゃう夫婦は特にこれ大事！
ツマミ目標遂行を第一に考えよう！
こじれた夫婦が話し合うには？③説得しようとしない
話し合いでやってはいけないのが、自分の気持ちだけを相手に押し付けて納得させることです。
話し合いではなく説得になってしまうからです。
その場で相手がなんとか納得してくれたとしても、相手の気持ちがすぐに変わってしまいそうですよね。
しっかりお互いに思うことを伝え合うのが話し合いなので、お互いが対等な立場で話し合うことが大切です。
相手の話を遮らない
相手の話が理不尽でも、辿々しくても、長くても、沈黙が続いても、話が終わるまでは遮らずに聞きましょう。
どちらかが一方的に話すのは、話し合いではなく説得です。
自分の話を聞いてほしいなら、まずは自分が相手の話を聞くのが基本です。
価値観を否定しない
価値観が違うからこそ険悪になってしまい、悩んでしまうのではないでしょうか。
価値観が違う人同士で話し合うのは大変ですが、まずは自分から否定せずに聞いてみることをしてみませんか？
噛み合わない価値観は無理にどちらかに合わせる必要はありません。
相手との違いを受け入れて、「こんな考え方もあるのか」と理解するだけでじゅうぶんなのです。
ヨメ子は？何言ってんの意味わかんない。じゃあ話ができないよね。
ツマミ考え方を受け入れたうえで、「私の考え方はこうです」という風に話したいわね。
こじれた夫婦の話し合い④結論が難しければ期限付きで先延ばしを
何か提案をして、またはされて、すぐに後悔しなさそうな結論を出すのは難しいですよね。
その場ですぐに答えが出せないときは、結論を出すしめ切りを決めましょう。
ヨメ子離婚をせずに夫婦カウンセリングを受けてやり直したいという私の場合だとこんな感じ。
①1週間くらいかけてお互いに良さそうなカウンセラーの先生を探す
②予約可能なら来月中に試しに1回受けてみる
のようにざっくりのしめ切りを決めました。
ツマミしめ切りが決まれば次の話し合いの予定も立てやすいわね。
こじれた夫婦の話し合い⑤水分をしっかり摂る
ここまでは話の進め方ですが、実はこれが一番大事です。
重たい話し合いが長引くようなら、必ず水分を最初に用意しておきましょう。
最初のうちはこれがわかっていなくて、数時間の話し合いの間に涙と鼻水に水分を持っていかれて、最終的に軽く脱水症状のような頭痛がしていました。
もしもパートナーがたくさん泣いていたら、お水を出して落ち着いてもらうのを待つことも大切です。
余裕があるならリラックス効果のあるハーブティーを淹れて落ち着いて話しましょう。
ヨメ子涙腺弱い人はアイケアグッズを用意してね。
ケアしないで朝起きたら目元が別人になっちゃう…
ツマミ目が疲れやすい人やクマができやすい人は繰り返し使えていいわね。
最後に～準備をしたうえで意見交換ができる話し合いを
重たい話をするからこそ、落ち着いて冷静に建設的な話し合いをしたいですよね。
話をするテーマとゴールを決めて、あらかじめ具体的なリサーチとこちらの要望を断られたときの代替え案まで用意しておくと話し合いが無駄になる可能性が下がります。
感情的になりそうな時は一呼吸置いて、話し合いのゴールを意識して落ち着きましょう。
話し合いの際には水分をこまめに補給し、相手を気遣うこともお忘れなく。
落ち着いていいコンディションで建設的な話し合いができるように、陰ながら応援しています。
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