【夫婦関係修復の話し合い】4段階に分けてスムーズにいった私の場合

信頼を築くのは日々の積み重ねで、失うのは一瞬。

そんな言葉があるように、一度バランスを崩した夫婦関係を修復するのは時間も労力も必要です。

私たち夫婦はお互いに失った信頼を再構築しようとカウンセリングを受けたり本をたくさん読んで勉強しました。

そしてほぼ会話がない状態から、先日これからのことを話し合いました。

振り返れば話し合いが4段階に分かれていたからうまくいったのではないかと思い、経緯をまとめて見ました。

目次

夫婦関係修復のための話し合い①しっかり喧嘩する

けんか

見落としがちですが、夫婦仲が悪くなったきっかけをしっかり吐き出しておくことは大事です。

不満に思っていること、言われて嫌だったこと、されて困っていることなど、いい機会だと思って吐き出しておきましょう。

可能なら感情と切り離して「これが嫌だった」と機械的に伝えることが大切です。

ヨメ子

女性は特に、なんでも感情とつなげてしまう脳の造りだから注意してね。

思っていることをはっきり言うのは同じ地雷を踏まれないための予防で、過去に執着してしつこく怒らないのが上手な喧嘩の方法です。

夫婦関係が悪化する理由は、ほぼ勘違いが原因

相手の考えを勝手に決めつけて気持ちがどんどんずれいくことってないですか?

私の場合は「旦那さんに見下されている」という勘違いが根本的な原因でした。

見下されていると感じた時に直接

「見下されてるような言い方に聞こえる」

と伝えておけばよかったのですが、面倒がられるのを恐れて我慢をしすぎました。

「こんなつまらないことで怒っていることを伝えるのもどうかと…」

と思わず、早いうちに不満を伝えることが勘違いを防ぐ予防になります。

この本がとても参考になりました。

具体例がリアルで身近な話として共感することができました。

文字か言葉か、伝えやすい方法で

伝え方や受け取り方は人それぞれで、口が立つ人もいれば文章にしたほうが落ち着いて伝えられる人もいます。

ヨメ子

私はうまく伝えられないから、文章にして伝えたわ。3,000文字くらい書いて、余計な感情の部分を消してからメールしたわ。

ツマミ

話すのが得意な人もいれば、書くのが得意な人もいるわよね。
聞くのが得意な人もいるし、読むのが得意な人もいるわ。

相手もきっと反論したり「自分だってこれが嫌だった」と言い返してくるでしょう。

実際に旦那さんもたくさんの勘違いをしていて、私に「これが嫌だった」と見当違いな内容の返事をくれました。

でもそれは過去の事実として機械的に受け止め、これから同じことを繰り返さないための改善点として飲み込みましょう。

実際に私もメールを送るときに

「謝ってほしいとか何かしてほしいとかそういうことじゃなくて、思ってることを全部吐き出さないと前に進めないから」

と伝えました。

我慢する方が手っ取り早いですが、ここで手を抜いてしまうと同じことの繰り返しになりかねません。

夫婦関係修復のための話し合い②問題提示

指差し

不仲になった要因は何なのか、お互いに自分を見つめ直す期間が重要だと思いました。

なぜ不仲になってしまったのかを自己分析して、解決したい問題を提示しましょう。

ここまで表面化していなかったものも含め、いい機会だと思って解決しておきましょう。

自己肯定感が下がると相手を信頼できなくなる

私の場合はこうでした。

家事も育児も認めてもらえないし、なんならダメ出しまでされる体験が積もる
→余裕がなくて悪意のない言葉の端々を歪んで捉えるようになる
→自己肯定感が下がる
→家にいていい理由がわからなくなる

ヨメ子

頑張りが認められないから、常に否定されてると感じちゃった。

一時期家出をよくしていました。

数時間で頭を冷やせることもあれば、1日中疲れるまでふらついて帰ることもありました。

ほんの少しの言葉のトゲが刺さって、この人は私のことを見下していると卑屈になり続けてしまったのです。

自己肯定感が下がった時に助けてくれたのがこの本でした。

考えすぎて疲れてしまう人にはおすすめしたい本です。

子供への価値観の不一致から信頼できなくなる

一方旦那さんは、私が子供に厳しすぎるのが嫌だったようです。

「まだ子供だから手加減しよう」という考え方が私にはできません。

ちょっと試すような言動をしたり、自分で考えて欲しくて突き放すこともよくします。

私の真意までは知らない旦那さんから見たら、ただの「八つ当たり」に映ってしまっていたようです。

夫婦関係修復のための話し合い③お互いに考える時間をとる

時計

不仲の状態の居心地の悪さから、少しでも早く解決しようと結論を急ごうとしました。

ですが旦那さんは一つ問題提示したら考える期間を数日くれました。

問題提示をしたその場で決めないといけないと思って、焦って結論を出して何度も失敗しています。

ヨメ子

考えて同じ結論しか出なくても、たくさん考えて納得した答えがいいわね。

ツマミ

自分が「こうしたい」と考えていても、パートナーの考えは違うかもしれないものね。

結論を出す人が2人いるから一つの問題に2つの考え方があるもの、という前提で問題提示をしましょう。

夫婦関係修復のための話し合い④すり合わせ

パズル

ここまでができればあとは丁寧にすり合わせをするのみです。

焦らずパートナーの意見を聞いて一つずつすり合わせをしましょう。

夫婦関係が悪化した期間の何倍も修復に時間をかけるつもりで、お互いが納得できるまでたくさん話をしましょう。

意見が割れた時にすること

同じ結論が出ない事もありますよね。

強い方が言いくるめるやり方だと同じことの繰り返しになりかねません。

すり合わせにはこんな方法があります。

【意見を出し合って時間を置く】
考える時間を取れば解決できる場合もあります。
意見が割れた時はお互いの考えを話してから時間を空けてもう一度話し合いがおすすめです。

【お互いが妥協できる部分を提示し合う】
結論は0か100かでなくてもいのです。
お互いの妥協できる部分を探せば、中間案が出しやすいですよね。

【説得したいなら思いも伝える】
どうしても妥協できないことや譲れないことを、威圧や力技で相手に納得させてしまうと、これまで修復しようとしてきた努力が無駄になりかねません。
逆も然りで、説得されて納得はしないけど妥協してしまったらこの先不満が残ります。
説得をするならどんな思いでそうしたいのか、またはどういう気持ちで納得できないのか、感情の部分までお互いが話し合うことが大切です。
・金銭面
・期間
・条件を考える
などいろんな方面から妥協できることを提示して、お互いが50と思える結論を探しましょう。

最近話し合って意見が割れたのは、私のパート代をどうするかという問題です。

すり合わせは一度で終わらないこと

違う意見二つを一つの結論にまとめると、どうしてもどこかに不満が残りがちですよね。

出した結論は定期的に「これでいいのか」といった答えあわせをすることにより、不満を溜めすぎないようにできます。

お互いが妥協したなら「試しにこの方法で1年やってみる」といったお試し期間があれば見直しがしやすいですね。

1度の話し合いで100%の結論を出すのではなく、何度も結論を微調整しながらすり合わせを続けましょう。

ヨメ子

ここにテキストを入力2日に1回テーマを一つに絞って話し合いをするルールを決めました。

話すことが見つからない、何を話していいのかわからない、という人はこちらの記事をご参考に。

最後に~嫌われるかもしれないと遠慮しない

これまで話し合いができなかったのは

「どうせまた聞いてもらえない」

という突っぱねられてきた体験の積み重ねと

「こんなネガティブなことを聞いてもらうわけにはいかない」

という遠慮があったんだと思います。

嫌われるかもと躊躇しているといつまでも現状のままです。

嫌われるかもしれないと思って言い出せなかった気持ちも含めて、言われたりされたりして嫌だったことを感情的にならないように話してみてはいかがでしょう。

過去のことは変えられないので感情的になっても意味がありません。

未来のことはお互いがどんな思いでどうしたいのかが重要なので、感情の部分をしっかり共有することが大切です。

コミュニケーションはとりすぎて困ることはないので、面倒と思わずたくさん時間をかけましょう。

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